НЕ в тему

В реальности все было совсем не так, как на самом деле.

Два года назад компания стала усиленно раздувать штаты, чтобы выбросить акции на биржу. (Именно тогда тебя и приняли на работу, кстати)

Полтора года назад компания вошла в NASDAQ, Прохиндейко (совладелец и заместитель директора) продал свой пай, получил свои миллионы и куда-то смылся. Наверное поэтому ты отказываешься от супервыгоднейшего предложения руководства получить годовую премию акциями по номинальной цене (мелким шрифтом - без права продажи в течение 5 лет)

Год назад вы выпустили нафичканную версию вашего супер-пупер продукта, об этом писали во всех научных журналах и ее купили аж 3 ведущих гиганта от индустрии (причем один из них даже пытался с ее помощью проводить какие-то исследования). Акции вашей компании на волне этого успеха упали вдвое.
Ты на всякий случай досрочно гасишь кредит за машину.

Девять месяцев назад уволились salesmanы, а два гиганта из тех трех потребовали money back. Залихватский (основатель и по соместительству гендиректор) организовал корпоративный выезд на природу, и вы весело провели время под его проникновенную речь о том, как все у нас замечательно. Акции упали еще в полтора раза. Твое резюме отправлено на dice и monster. Ты составляешь график осмотра американских достопримечательностей до конца года. Гранд Каньон опрометчиво откладываешь на следующий год.

Полгода назад уехали к себе в Европу scientist-ы. Куда-то разбежались все счастливые обладатели green card. Зато в руководстве вдруг появилось несколько шустрых американцев, а пост директора занял толстый румяный мистер Фигли откуда-то из Англии. Акции упали ниже номинала. Тебе приходят несколько предложений о работе, но увы - все resident or green card holder only. Вместо запланированной поездки в Россию ты едешь в отпуск на Deep Creek Lake. Предложения взять кредит для покупки дома (участившиеся после погашения кредита за машину) идут в мусорное ведро непрочитанными.

Три месяца назад уволили всех индусов и половину китайцев, разогнали HR, сократили вдвое бухгалтерию и help desc и выгнали русского project manager-а. Команду суперпродукта разделили на несколько маленьких команд и загрузили всех выше крыши работой по созданию дешевых-но-функциональных-версий маленьких-но-очень-полезных-продуктов. По понедельникам стали проводиться "пятиминутки ненависти", все сотрудники загонялись в зал для собраний и под руководством мистера Фигли гордились своей компанией. Акции упали еще втрое. Твой рабочий день начинается с просмотра очередного списка вакансий в твоем штате. Увы, везде стоит no H1B.

Месяц назад пропало кофе из автоматов, мыло из туалетов и бумага из принтеров. Русская девушка - офис-менеджер тоже пропала. Талоны на парковку вдруг стали платными, а компенсация билетов на метро как оказалось не предусмотрена бизнес-планом на следующий год. Акции компании вылетели из NASDAQ. Распечатки с Monster открыто лежат у всех на столе, а на перекурах вы обсуждаете кому какие вопросы задавали на каком собеседовании. Твой список вакансий теперь включает еще два десятка штатов. Время от времени заходишь на Job.ru

Три недели назад был шикарный Кристмас Парти в банкетном зале дорогого отеля. На нем мистер Фигли обрадовал всех, что он решил сделать людям что-то приятное. А хороший банкет гораздо приятнее, чем какая-то несчастная годовая премия, не правда ли? Ты начинаешь распродавать мебель и искать покупателя на машину. Страховой агент был послан в известном направлении, несмотря на все предлагаемые им скидки. Конечно, есть федеральный закон, запрещающий ездить без страховки, но разве у тебя полиция хоть раз проверяла документы (если не считать того разворота на хайвее через дыру в заборе)?

Две недели назад был замечательный Новый Год, собравший всех уцелевших "наших". Начальство расщедрилось на целых три дня выходных. Четвертого числа на доске объявлений висело сообщение о том, что ваша контора куплена компанией "Прошлогодний Снег Инкорпорейтед". На общем собрании, посвященном этому событию, мистер Фигли говорил о том, что теперь наконец-то наступит финансовая стабильность и призывал с оптимизмом смотреть в будущее. (Ну еще бы, для него финансовая стабильность точно наступила - как следовало из все того же сообщения, за свою долю акций, необходимую для контрольного пакета, он получил от П.С.Инкорпорейтед несколько миллионов и пост вице-президента по околовсяческим вопросам.) Ты уносишь домой кружку с логотипом, коврик с логотипом, кепку с логотипом и сбрасываешь на болванку все архивы, после чего чистишь Оутлук и "Мои документы".

Последние две недели пасешься на сайте федеральной налоговой службы, пытаясь понять, кому и сколько ты должен будешь заплатить и как бы сделать так, чтобы американское государство наоборот осталось тебе должно. Кроме этого, заходишь на сайт люфтганзы, аэрофлота и gismeto.ru. В пятницу вечером по эл.почте приходит письмо от мистера Фигли, что в понедельник к восьми утра все должны быть на работе. Ты еще раз сбрасываешь на болван все ценное и уносишь домой все книги.

Дома ты начинаешь генеральную уборку и находишь под осыпавшейся новогодней елкой записку: "дарагой дед мороз зделай так чтобы упапы было денег достаточно на билет в Россию". Сосед предлагает купить твою машину. На сайте аэрофлота висит объявление о временном снижении цены на билеты. Сомнений больше не остается.

В понедельник все на работе в 7-30. Лезешь на cnnfn.com - да, вот оно, сообщение о том что П.С.Инкорпорейтед собирается принять меры по повышению прибыльности. Отправляешь ссылку коллегам и запускаешь переустановку виндов с форматированием.

Начинается митинг. Выступает господин Офигелли, какой-то крупный босс из П.С.Инкорпорейтед. Он говорит о том, что компания приняла непростое решение, а именно разогнать к чертям собачьим вашу контору, правда оставив несколько маленьких-но-очень-полезных продуктов. Все остальные получат компенсации в виде небольшой кучки денег и одного билета в один конец в любой город планеты по вашему выбору. Прикидываешь размер компенсации и звонишь домой, мол есть хорошая новость.

В зал приносят бутерброды и напитки, просят никого не уходить. Время от времени приходят менеджеры, называют чью-то фамилию. Очевидно, к концу собрания в зале останутся те, кому предстоит еще год или полтора мучаться с маленьким-но-бесполезным-продуктом. Им придется тратить на дорогу на час больше, ибо шикарный офис в центре закрывается, а для программистов арендуется коровник в Дальнем Гадюкино. Они будут считать денечки до получения working permit и дрожать как бы lay-off не случился на день раньше. И в конце концов они будут уволены примерно так, как это описано в первом постинге.

Менеджер приходит за очередной жертвой. Тебе хочется, как в школе, поднять руку - меня, меня вызови! Ты мысленно уже летишь из этого царства политкорректности и обезжиренного масла домой, туда где зима со снегом, лето с грибами, где у детей есть бабушки, а у жены - работа.

Господин Офигелли поизносит ритуальную фразу о том, что ему очень неприятно это говорить, но случился downsizing. Ты сияешь, как будто он предложил тебе занять место мистера Фигли. "Вы наверное не поняли, я могу повторить еще раз или позвать кого нибудь, чтоб перевел". Отвечаешь что все прекрасно понял, что тебя это нисколько не огорчает и что твое последнее желание - билет Люфтганзой до Нижнего (потом благополучно меняешь на аэрофлот для всей семьи). Слегка растерянный господин Офигелли протягивает пухлую папку и просит расписаться в куче бумаг.

Не обращая внимания на охранника с пустой коробкой, идешь сразу на улицу. Папка с брошюркам от института Корнеги - что-то вроде "как начать жизнь заново" - отправляется в ближайшую урну. Оглядываешься в последний раз на теперь уже бывший офис. В это время раздается звонок мобильника... В общем, дальше как в том самом посте, какая же именно радостная новость и что ты хочешь на ужин.