В большей степени это продолжение французкой опупеи, но все же связана была она с Англией. Так что отрываем новую тематику.

Жена у меня оказалась охоча до грантов и отхватила еще один в Англии. Аккурат в тоже время. Мы попытались получить визу в Англию (тогда Англия не была в Шенгене) во Франции, но были посланы. Ваще мне англицкое посольство во Франции не понравилось. Забегаловка какая-то. В дверях стоял подвипивший вышибала, толпились негры. Один важного вида белый господин выбивал визу для своего подопечного негра-боксера, вполне ужастного вида. Клерки всем видом показывали, что все за стеклом - нелюди и разговаривать с ними не о чем. Надо только посылать подальше и побыстрее. Англичане не страдают явным снобизмом. Они тоже снобы, но обычно не показывают виду. Так сказать ведут себя вежливо. Но с кем поведешся, с тем и наберешься. В посольстве у англичан их снобизм расцвел пышно, даже французы могли бы позавидовать. Мне сказали - мы конечно доки принять могем, но потом все равно в Москву отсылать бум, таки ждите месяца 2-3 ... В Москве я получил визу за пару часов без особых вопросов.

Как вы уже поняли, у нас была машина в Париже. Гнать ее за 2500 км в Москву и обратно в Англию смысла особого не имело. Решили ее оставить в Париже, благо до конца месаца парковка была оплачена. А ехать в Англию было принято решение на автобусе через Париж. В Париже забрать машину и своим ходом через Ламанш добраться до Лондона. Повторить подвиг Д'Артаньяна, так сказать. Что это окажется на уровне его приключений - я не предпологал. Если бы таже чуть-чуть предположил - бросили бы машину и летели бы ерафлотом, как ясны голуби.

Приключения начались еще в Москве. Французкая бюрократия, воспитанная Ришелье и проча вредными кардиналами за 300 лет совсем поднаторела, чтобы не дать осушествиться нашему гениальном плану. Начально, сменили французкого консула в Москве, за эти 3 месяца отсутсвия. Новый сказал - никаких те мужей/жен отныне. Хочешь супруга - пущай вызывающая организация обращаетси в местную префектуру. Тоесть послали на деревню дедушке. С транзитной визой вышел тоже затык. Все попытки объяснить, что там де машина отлетали как от стенки. Было впечатление, что мы просим визу на Луну, а обращаемся во Французкое посольство. Мы достаточно быстро поняли, по каким правилам надо играть, но у нас было уже в обрез времени. Мы пошли в автобусную контору и сказали: французы сволочи - помогите. И нам ответели: мы знаем - и помогли. Мне выписали билет до Лондона, через Париж. Такого рейса не было, но липу гнать у нас всегда умели. И я таким билетом поперся опять в посольство. И визу дали - в самый последний момент. Успели сдать доки минут за 15 до закрытия ... Ну всегда так. Расказываешь все честно, тя посылают. А как наврешь с три короба - сразу открытая дорога. А еще демократия, тудыть их. Вобщем русские должны всегда врать, тогда им верють.

И поехал я на автобусе через всю Европу, а жена полетела на самолете. Ей билет по гранту оплачивали. Я должен был приехать заранее и ее в Хитром Ерапорту встретить.

Пошел в футбол гонять, закончу вечерем ...

И собирался, и гонял машину в Зазеркалье. Оказалось, совсем не так сложно ...

Футбол был классный, жалко, что по пятнцам больше в этом году не буде ...
Продолжим.

Ну типа формальности были получены - осталось воплотить это в жисть. Время было еще (уже) лихое. Я не робкого десятка, но побаивался. Автобусы не самолеты - их передитцски грабили, однако. Еще во Франции мы познакомились со странным типом Сашей. Дурачком в полном смысле слова он не был - но поведение его внушало некие опасения. Дела таки свои он делал хорошо и к тому времени уже неплохо подвизался во Франции. Мы от него и узнали что в Париж ходят автобусы. Ну и спросили - а не опастно ли. Он как-то странно задумался - а потом стал быстро говорить - ну что вы, все схвачено, все безопастно.

Сел я в автобус. Быстро выяснилось, что до Парижу едут таки четверо включая меня. Остальные были челноки до Варшавы. Из парижских была одна смурная баба, я так не узнал, кто она и что. Второй был муж какой-то бабы из Российского посольства в Париже - в принципе мужик ничего и достаточно трепливый. Но держал себя я с ним осторожно - все они КГБшники, однако. Третий был спортсмен-велосипедист. Мы с ним сразу скорешились - дорога дальняя, двое суток в автобусе болтаться. Слово за слово - разговорились. Он переодицки мотался во Францию и выступал за какой-то клуб. Как только появлялись деньжата, он покупал поддержаную машину и гнал ее в Россию. Потом в автобус и обратно во Францию. Вот така нехитра жисть у него была. И один раз на свое несчастье он ехал в автобусе с тем самым Сашей, что был такой наш советчик. И их автобус как раз и грабанули.

История была така. Еще до Минска, как правило автобус делает остановку - всем по делам надо. Тады еще автобусов с встроеными туалетами не было на таких маршрутах, приходилось останавливаться. В автобусе окрамя пассажиров и водилы есть еще баба-кондуктор. Типа, за пассажиров отвечает ... До Варшавы только, после Варшавы было уже двое водил без кондуктора. Ну вот на этой остановке подваливает к бабе, и говорит - возми меня до Бреста, и дает 50 баксов. Баба жадная, и берет его. На следующей остановке, уже после Минска (Минск немного в стороне остался), но еще до Бреста автобус опять останавливается. Мужик выходит со всеми и тихонько прокалывает колесо. Автобус чуток отезжает и останавливается опять - водила начинает матерясь менять колесо. Ну а в энто время подъезжает лихая братва и берет автобус. Зашли в салон и всех приковали наручникам к креслам. Потом начали шмонать. Челноки ведь, все закупаться едуть, все при деньгах. Таки карточет тады почти небыло. Дошло дело до нашего спортсмена - давай кошель. Он дает, там 200 рублей и 70 франков. Они на него - а ты кто? - Спортсмен. Братки напряглись. Одно дело, барыг окучивать, другое дело со спортсменами ... Правда, кады узнали, что велосипидист - расслабились. Его мелочь брать не стали, даже стали спашивать, а хватить ему до Парижу то. Робин Гуды хреновы ... Сашу тоже прошмонали. У него было 2 штуки баксов, какая-то французкая мелочь, несклолькл сотен франков и карточки ... Баксы забрали, франки оставили. Мол тут чувак вообще с 70 едет, так что тебе хватит ... Долго смотрели на карточки, даже стали расспрашивать как им пользоваться. Он чойто - стал объяснять, что-то врать с перепугу ... Они ему не особо верили, конечно и долго думали - брать их или не брать. Таки взяли, правда пин забыли спросить (карточки были дебитовые). Проку от них видать было никакого, но оставлять их Саше видно их воровская ментальность им не позволила ... Как мой сосед прикинул в среднем у барыг было по 5-7 штук зелени, так что баксов на полтораста тышь они отаварились ... Ну потом еще менты этих бедолаг помурыжили, в конце концов добрались они до Парижу дней за пять ...

Вот така веселая история мне была рассказана аккурат в перые два часа поездки, мы еще из Москвоской области не выехали.

Ну таки мне повезло, добрались мы до Варшавы без особых приключений. Прям привезли на Варшавский рынок. Точнее стадион, который стал рынком. И на поле, и на трибунах, и на беговых дорожках - везде торговали. Мы вынуждены были часа 3 болтаться по этому рынку, кады барыги закупались. Они в тотже день на томже автобусе отваливали назад, а нас пересаживали уже на другой - Варшава - Париж. С туалетом и даже с видео. Прям как белы люди. Ну и соответсвенно все наши попутчики оказлись поляки. Поляки уже в то время могли ехать во Францию без визы, чем и успешно пользовались. Автобус постоянно задерживался и просто мертво встал перед польско-германской границей. Я тады не знал, как мне крупно повезло, что автобус опаздывал. Границу мы перескли в час ночи и это мне дало аж лишний день. Транзитная виза была выдана всего на 3 дня. Если бы автобус перек границу 2 мя часами раньше (а должен был вообще часов на 5 раньше) может и не было этой всей истории. Была бы другая, наверное ...

Немцы - народ практичный. Можно их уважать за это, можно ругать - немцев это не изменит. Вот приехали автобус на границу набитый поляками (мы - не в счет). Каждый поляк везет каку-нить контрабанду. Ну лишние пачки сигарет везет каждый поляк. Как немцам быть - трясти весь автобус. Тады вообще движения не будет, граница закроется. Вот они и придумали - выбирают наугад 4-5 чемоданов с автобуса (у кажного поляка их по 2-3) и их перетрясяют. Чонить найдут - владельца к ответу. Така польская рулетка, понимаешь. И быстро, и полякам расслабляться не дают. Ну пяток наших поляков штрафанули, а одного вообще задержали. За что - хрен поймешь. И покатили дальше.

До Парижу доехали без приключений, только сильно опоздали - часов на 10. Но мне было фиолетово, все равно надо было только взять машину. Переночевал я в Ibis (вполне приличная гостиница, хоть и 2 звезды) и с утра пораньше двинул на север - к Кале. Я решил попробывать тамошнее чудо - паравоз под водой.

Паромом было бы дешевле, но любопытство взяло свое. Границу я переходил еще на территории Франции - до погрузки в паравоз. Сначала была французкая. Все там ехали и просто показывали паспорта не открывая их. Ну я тоже показал свой серпастый. Минут 10 погранец в него пялился. Я так понял, что таких паспортов он просто еще не видел. За это время за мной выстроилась длиннющая очередь и все стали бибикать. Погранец оторвался от изучения моего паспорта и попросил меня отъехать в сторонку. Изучил все штампики и стал задавать вопросы - а куды, зачем. Я все ему объяснял на своем ломаном французком, больше правда руками махал для пущей убедительности. К паспорту придраться не удалось (а что бы было, если бы я визу просрочил?) - стал шмонать машину. Шмон окончательно его разочаровал - там были кастрюли, сковородки, какое-то шмотье и куча запчастей на машину, которые я напер на свалке. Он явно искал большое количество вина или коньяка. Кады об этом спросил - я сказал, вина нема, вот 3 бутылки водки. По совокупному количеству спирта это тоже была контрабанда, вот только столичная водка во Франции не гониться. Он посмотрел на меня как на конченого идиота, но ничего поделать не смог. Мурыжили они меня минут 40. Под конец, он пригласил меня в будку, типа паспорт отдать. Я не знаю, как это происходит, но у меня было полнейшее чувсвство, что он хочет напоследок поиздеваться надо мной. Он стоял передо мной и ждал пока я протяну руку за паспортом. А я стоял перед ним и руки не протягивал. Ему в конце концов надоело ждать, он сказал что еще что-то надо проверить, подойди через пять минут. Я подошел и он отдал мне паспорт уже без вопросов и издевок. Но англичнам таки стукнул ...

Англичане - точнее одна достаточно смазливая для англичанки, но такая же мерзкая как и ее колеги французы начала всю процедуру сначала. Было забавно - она задает вопрос, я в ответ вытаскиваю бумажку. - Это ваша жена? - Вот свидетельво о браке Грант в Бирмингемском университете? - Вот копия гранта. Где собираетесь остановиться сегодня? - Вот забронированый номер в гостинице ... и тд. Жена снабдила меня всеми возможными и невозможными бумагами. И я их как ловкий шулер доставал на каждый вопрос ... Бабу это бесило. Русские не могут пересекать Ла-Манш на машине. Просто по определению. Только на танках, наверное. Пару часов мы с ней играли в эту игру. Ей в конце концов надоело и она пошла и звякнула в Бирмингемский Универ к тому профессору, кто прислал мне приглашение. Тот честно признался, но со мной потом вообще не разговаривал - считал меня новым русским и бандитом, иначе чего меня 2 часа на границе держали ... Потом он даже к жене на конференцию приезжал после и все равно ей пенял - вот, у вас сотовый телефон, твой муж точно новый русский ... Шерлок Холмс, твою мать, однако. Таки пустили меня на Туманный Альбион. Но там меня сильно продуло, да переневничал в придачу. Через два дня у меня была сильнейшая простуда. Ну что - за таки фокусы надо платить, однако. Паравоз под водой меня никак не задел. Мне было уже все фиолетово - хоть паравоз на Луну. Да и в Хитрый Ерапорт надо было поторапливаться, я много времени потерял.

Продолжу завтра, спать пора, уснул бычок ...

В прошлом Тады не была, щас не знаю

Удволетворся бы погранец ... А удволетворять его не хотелось. Вы "Судьба человека" Михаила Шолохова небось читали в детсве то ...

... Но чернявый присмотрелся на мои сапоги, а они у меня с виду были добрые, показывает рукой: "Сымай". Сел я на землю, снял сапоги, подаю ему. Он их из рук у меня прямо-таки выхватил. Размотал я портянки, протягиваю ему, а сам гляжу на него снизу вверх. Но он заорал, заругался по-своему и опять за автомат хватается. Остальные ржут. С тем по-мирному и отошли. Только этот чернявый, пока дошел до дороги, раза три оглянулся на меня, глазами сверкает, как волчонок, злится, а, чего? Будто я с него сапоги снял, а не он с меня.

Примерно из той же оперы.

Еще одно лирицкое отступление на тему Восток-Запад или "Сымай сапоги".

Многие, если чуть ли не все из моего поколения мечтали попасть на Запад. Не то, что там жить - просто одним глазком взглянуть. Запретный плод сладок. А пресс совейтской действительности уже начал ослабевать понемногу. Совок развалился, и кое-кто осуществил свою мечту, и даже более - там зацепился. Мне тоже повезло - я там стал появляться. И стал встречать других "счасливчиков". Я чел приветливый и обычно слыша русскую речь где нить в во Франциях и Англиях обычно подходил и старался знакомиться. Но очень часто я встечал очень неодобрительную реакцию - чо те надо? Я понял, что есть определенный тип русского человека, который живя и устоясь заграницей заметно деградировал в моральном плане. Мою жену потянуло на белый стих и она описала таких по англицки


I am on the West, it is a best
You are on the West, it is a mistake ...


При этом этот тип русского человека отличался особой проститьючестию и с усердием лизал зады всех кого попало с Запада. Я стал осторожен и перестал обращать на чужую русскую речь.

По моему приезду в Америку, один раз я пошел в магазин с детьми. И услышав русскую речь ко мне подошла одна казашка. Я стал с ней радушно разговаривать и мы подружились. Поддерживали контакт достаточно долго, пока они не ухали в другой район.

Я - жена. Случайно увидела, что мой муж на меня сослался, но НАГЛО переврал мое великое изречение. Должно быть так:

I am in the West - it means that I am the best!
You are in the West - it's a mistake ...

Не подумайте, что таково было мое мнение. Это я формализовала позицию многих восточно-европейцев, с которыми меня сводила жизнь в Западной Европе.

Усе, теперь могу спокойно идти дальше мыть пол... А истинный andrushok-муж скоро продолжит историю...

Naroto наверно имелло ввиду мою жену - не меня. Ну што, получит грант в Японию, будет и andrushok-японец. Кудаж я без жены денусь ...

Не завидуйте, Naroto, будьте выше этого.

Важно было просто оказаться в нужное время в нужном месте и с нужной головой. И andrushok-жена оказалась. А вот сейчас - наоборот - не оказалась. И остается ей, andrushok-жене, только писать на SQL.ru в раздел "Как увольняют в Америке". Но боится andrushok-жена, что уж очень страшным будет ее рассказ, и не желает она увеличивать число инфарктов среди программистов - знатоков SQL. Поэтому молчит до сих пор

Ой, чой-то andrushok-жена разговорилась, как бы andrushok-муж не застукал за этим хулиганством...

Вот и пришел andrushok-муж и стал показывать, кто в доме хозяин - он или тараканы...

А к andrushkу пришла муза, так что время опять рассказывать сказку на ночь.

Зажили мы Англии. Англичане не были такими снобами, как французы. Но и нельзя сказать - что ничем от нормальных людей (я имею ввиду нас с вами) не отличались. Отличались они завидной тупостью. Нас везде принимали за французов. Говорят по другому - тады французы. Слыша русскую речь нам радостно кричали - Сава! Ну и получали уже известное Сава-хренова в ответ. Мы жили в Бирмигеме, но иногда наведывались в Лондон. Я никогда не любил больших городов, поэтому мы парковались где-то на окраине и потом добирались на метро до цента и гуляли по разным достопримечетльностям. В первый раз мы стали изучать, сколько стоят билеты на метро. Там было полно всяких таблиц, изпещреных цифирями, и понять были невозможно. Очереди не было и мы начали пытать продавца билетов. Им оказался вполне профессорского вида старикан. После недолгой пытки он раскололся, что билет - проездной на весь день стоит к примеру 2 фунта, а простой билет от нас до станции Х стоит 5 фунтов (точных цифр не помню, извините, склероз). Нам стало любопытно и мы продолжили свою пытку. Типа - а почему так, это же глупо? Просто наша российская недоверчивость искала подвох в такой непонятке. На что последовал ответ: Да, это глупо, но это так и не спрашивайте меня почему это так. Ушел в отказ, как партизан и мы поняли, что пытать его дальше бесполезно. На болшее не расколится.

Нам очень нравились англицкие достопримечательности и мы сразу стали членами English Heritage. Мы заплатили всего около 30 фунтов за нашу семейную ячейку и могли в течении года бесплатно лазить по всем окретным развалинам. Кстати, если вас тоже интересуют развалины - а их посещение стоит около 5-10 фунтов (в зависимости от степени разваленности - если остался один фундамент - можно смотреть бесплатно) то это может быть даже выгодно для 2-х недельного посещения. Бирмигем стоит в центре Англии и вокруг полно развалин. Было очень удобно по ним мотаться.

Жена считалась сьуденткой в Бирмигемском Универе. У нее уже был Ph.D, но все студенческие программы на нее распростронялись. И мы попали на Pro-Host программу, которую прозвали "Программой Прохвостов". Суть ее была проста. Были аборигенские семьи, которые хотели знакомиться с иностранными студентами, были иностранные студенты, которые были не прочь на халяву провести ночку-другую у аборигенов. Универ занимался только формальной организацей прохвостовых встреч, денег это не требовало. Нам тоже было любопытно и мы подписались. Главная Прохвостиха, увидев мою жену в списках тоже очень заинтересовалась и пригласила жену и мена в купе в свою семью. Опять мы попали в ситуацию, кады от нас хотели иного. Главная Прохвостиха была женщина деликатная и заранее послала жене мыло, описав, какой у них хороший большой дом, какая у нее славная семья и что даже имеется у них постоянный студент-негр, который аж голодает, пперед тем как к ним приехать и у них отжирается. Мы намека не поняли. Мы приехали на своей машине и привезли кучу еды. И первым делом потащились на кухню и принялись готовить баклажанную икру из своих баклажанов. Дочка у прохвостихи была почти прозрачная и с большой завистью смотрела на наше кулинарное искуйство. Но все наши блюда не проходили Главного Цензора и Прохвостихи в одном лице. Ангилия в то время не страдала (как щас - не знаю) на тему fat free. Продавались нормальные йогурты и ваще все что надо. Я любил покупать там скумбрию холдного копчения - такю жирную, что пальчики оближишь. Ну и така скумбрия украсила наш стол. Взляд девицы остановился на этой рыбине, но мамаша стого посмотрела на нее и отрезала - too rich! Девица так осталась прозрачной ... Еще Прохвостиха пыталась удивить нас наличием катера и даже привезла нас на него. Но катер был не на ходу. Мы сказали - фи - он даже не плавает ... Вобщем все мы говорили не так и не по делу. Надо было разевать рот, а мы кривились - да у вас и это не так. Прохвостиха осталась очень не довольна. Формально он потом прислала благодарственное мыло и мы прислали ей благодарственный ответ - но больше она нас не замечала.

Сандаль - в тебе Ожегов или Даль пропадает! Большой спасиб!

С этой девицей много непоняток для нас было. Она уже была в достаточно тинейжеском возрасте (лет 10, 11) что бы начать активно возбухать судя по моим. Но вела себя очень тихонько. Мамаша ей запрещала все и вся - даже не разрешала гулять с подружками. Зато купила ей осла (настоящего, большого, живого) и держала его на заднем дворе. Дом у них был большой 4-х этажный, но их он был только на половину, другая половина принадлежала соседям. А участка вообще практицки не было -как наши backyard в таунхаусах. Гдетам было гулять/пастись ослу - непонятно. Но у девицы быт таки один друг - осел. Логика поведения Прохвостихи для меня до сих пор загадка. Муж у нее кстати был вполне приличный мужик, без закидонов. Но классицкий подкаблучник - жене не перечил, даже в мыслях не имел сказать ей "нет", если не согласен.

Сандаль - а ты шо, не узнал мою боевую подругу?

Кстати +1
Муж Прохвостихи (официально Прохвост - но это совсем не шло ему к лицу) был единственный англичанин, который мне рассказал анекдот про англичан. Анекдот такой

Муж и жена подвыпили на вечеринке и возвращаются домой. Видят - валяется дохлая кошка на улице. Муж говорит жене - давай пошутим над нашим слугой Джоном. Возьмем эту кошку и положим ее в ванну. Потом вызовим Джона и скажем - приготовь нам ванну. Он туда пойдет и сразу вернется и скажет - но там же дохлая кошка, Сэр! А мы ответим - Мы знаем! и посмеемся.

Так и сделали. Вызывает муж Джона и говорит - Приготовь мне ванну. Джон что-то долго возиться, потом приходит и говорит - Ванна готова, Сэр! - Но там же дохлая кошка! - Я знаю, Сэр!

Англиский юмор несколько в другой плоскости от нашей ментальнсти, но я думаю я его понимаю.
Есть еще анекдот, рассказаный мне немцем про немцев.

По калорийности один биштекс равен 7 кружкам пива. Что будет, если вы выпьете 77 кружек пива? - Вы имеете шанс умереть от переедания мяса.

Ну и до кучи, анекдот, рассказаный русским про русских иностранцам (русский - ваш покорный слуга)

Калеброкрушение. Спаслись русский, американец и француз (национальности могут менятья, в америке обычно немец и француз). Выплыли на маленький необитаемый остров. Бродили, бродил и нашли бутылку, открыли. Вылез джин и говорит - Я так благодарен вам, исполню любые 3 желания для каждого.

Американец:
- Отправить меня домой
- Чтоб у меня была шиканая вилла на Гаваях
- и $100000000 на мой счет

Француз:
- Отправить меня домой
- Чтоб у меня была шиканая вилла на Монте Карло
- и 1000000000 евро на мой счет

Русский
- Сделай здесь источник водки
- Положи скатерть-самобранку с разной закусью
- И этих двух идиотов обратно, что бы пить было с кем

Значит таки и не узнал ... Она богатой будет! Вот хорошо ли это или плохо - кто знает. В любом случае пенять на тебя буду ...

В Англии мы много путешествовалию И нашли одно очень замечательное место - Lake District. Если вам не безразлична природа - смотайтесь туда, если сможете. Всяки лондоны и еденбурги - чушь на самом деле. Ну посмотрел разок, ну потоптал их старинные улочки - ну и что. Я всегда любил горы. И высокие, и совсем не высокие. Мне нравиласть природа на Полярном Урале и Кольском. Lake District это напоминает, только климат мягче. Мы там побывали один раз и влюбились. Потом, когда надо было тусоваться в Глазго, плюнули на это Глазго и поехали опять в Lake District - благо там рядом - северная Англия.

Есть в Англии еще и Peak District. Но как-то он нас не особо впечатлил.

В Англии нельзя расчитывать на хорошую погоду. Дождь - это обычное явление. Зимой мне даже показалось дождей меньше. В Lake District мы встретили пару стариканнов из Австралии. Лил дождь, как обычно, но они собирались гулять. Мы их спросили - а как же дождь? А они ответили - а мы и не ожидали другого ...

Приключений у меня особо много в Англии не было, но один разок всеже подвернулось. Было уже время уезжать домой и мы решили отправить нашу машину в Россию паромом. Для этого ее надо было отвести и сдать в какой-то порт, названия уже не помню - миль так 150 от Бирмингема. Ну отвезти, дело не сложное - а вот как обратно добираться. Выяснили оттуда раз в день ходит автобус аккурат то Бирмингема, правда, достаточно рано с утра. Но не беда - порт все равно работал круглосуточно. От порта до автобусной станции было миль пять, ну ничего, можно и пехом пройти. Машину я сдал без проблем, но в тот день лил как всегда проливной дождь. Про зонтик я как-то не подумал, и соответвенно за 5-мильный пеший переход промок насквозь. Не то что было холодно - но всеже не приятно. Вваливаюсь я такой в три ручья капающий на автобусную станциюЮ где-то за полчаса до отплытия автобуса. Иду в кассу, а там мне и говорят - the bus is full! Я даже сначала и не понял ... Потом дошло, что билетов нет не только в Бишкеке или Душанбе. В англиской глубинке их тоже может не быть, и взятки в кассах здесь не беруть ... Ну стал я пытать эту даму, как мне быть. Она говорит - вот до Нотингема тут автобусы кажный час ходють. Ну и прекрасно - из Нотингема в Бирмингем они тоже кажный час ходють ... Давай билет, типа. Она отвечает - неа ... там другие автобусы, туды залез (если смог), и тама внутри билет и купишь. А кады следующий? А вот минут через 20 и отойдет. Ну иду остновку, жду. Одна мысль - только залесть побыстее. Подходит автобус. Ну все англичане с котомками и чумоданами - давай свой багаж распихивать. А у меня то нефига - я сразу прыг в автобус и занял самое лучшее местечко у окошка. Пригрелся. Ну автобус начал понемногу набиваться, и набился по полной. Тронулся. Никто билетов не продает. Ну смотрю, англичане вроде спокойно сидять, кондуктора не ключуть, деньги платить не торопятся. Ну а мне то что, я конечно рыжий, но виду пока не показываю. Доехали до Нотингема. Нотингем - город большой. Автобус сначала в местном еропорту остановился. Англичне выходють, свои котомки с чумоданами беруть, но денег опять не платють. Тут у меня вознилки некие сумления и подозрения - что я сел в не тот автобус. Точнее, как раз в тот, на который билены кончились. Как то так спашивать у соседей - а куда автобус то идет - выглядело глупо. Ну прям как спрашивать, а какой щас год на дворе. Ладно думаю - может это только Лондонский быть, но там все равно в Шеффилде соскочить можно будет. Надо сидеть тихо. Ну и до сидел. Так и доехал зайцем до Бирмингема. Я так думаю, кады во время посадки все англичане бросились свои котомки грузить, кондуктор еще ворон считал. Вот я тады и проскочил в автобус.

Ну про Англию у меня наверно все, может чего и впомню - допишу. В целом там было лучше чем во Франции, но как-то стараться зацепиться там надолго тоже не хотелось. У меня уже 1999 году был туда offer на работу, но я отказался. Условия меня не устраивали, я опять крутил носом. Мой один знакомец мой токаз прокоментировал примерно так - а я бы на любые условия согласился, что бы туды уехать ... Ну разные люди есть однако, он видно тоже из тех, кто подо всех прогибается.

А опять в Lake District смотаться - это у нас семейная мечта. Может кады и сбудется.

Будет она, или не будет - все равно виноват ты будешь ... Так что попался, однако. За базар отвечать надоть :)

А ты что - тоже Прохвост, однако?