Ну что, продолжение серии. Было у меня 3 месяца французкой жизни. Свалилось совершенно не гадано. Я в то время работал с пневматицкими системами. Время еще было веселое - 1996 год. Так, для образования - пневматцкие системы могут полностью заменить електрицкие. Но у них есть огромное приемущество - они пожаробезопастны. Применяются они широко в текстильной промышленности в красильных цехах. Вот я и работал в некой конторе под названием Пнемо Компутерные Системы. Компутерные - бухгалтрию считатли на компутере. Остальное - пневматика. Ездили мы по всяким текстильным производствам и трикотажным фабрикам и налаживали красильное оборудование. Расплачивались с нами весело - натурой. Тканями, майками, колготками ... Денег тады ни у кого не было. Надо было все вести по магазинам. Магазины тоже денег сразу не давали - только после того как продали. Иногда не давали и после - приходилось выбивать ... Вобщем, жисть была веселая, на мне висело сотня, другая милионов рублей. Надо было с этим заканчивать как-то.

И тут жена получает грант во Францию. А самое интерестное - что я могу туды тоже поехать в качестве мужа. Сдал я все дела, и поехали мы во Францию. А я заодно решил, что нефига такому крутому программисту пропадать - за одно и новые технологии подучу, а то подзабыл я немного пневматикой занимаясь. Жена у меня экономист-исследователь. Занималась тем что создавала всякие экономические модели и их обкатывала. Подавала на разные гранты, и вот один (на самом деле было еще что-то) - выгорел. Дело было еще молодое, почему бы и не поехать. Поехали.

Приключения начались с самого начала. Встречает нас француз. Такой парнишка, достаточно молодой. По русски говорит, ну почти свободно. Да, с акцентом - но пракицки грамотно. Занимается он нашим поселением. Ну слово за слово - начинаем его расспашивать - выясняется, что он солдат, и щас проходить срочную службу. Как то нам было невдомек - зачем за нами солдата то послали.

Помотались мы с ним по Парижу, выясняя, а где же мы бум жить. Долго мотались - почти пол дня. В конце концов он раздобыл где-то желанный адрес, взяли такси и поехали. Привезли нас в какуюто конуру - типа студия. Комнатка, кухня и ванна. Конура сразу получила название Базерушник по имени ее хозяйки мадам Базеро. Расположена она была в не самом приятном районе Парижу - Маркс Дорми - аккурат посередине пересечения четырех железных дорог.

Париж - город с явным недостатком деревьев. Если где-то растут хотя бы 3 дерева - это окружается забором, называется парком и на входе ставится негр, который собирает с вас по 20 франков за возможность подышать чем-то иным, чем выхлопные газы. Ноябрь - вообще не самое лучшее время в плане зелени - так что мы изучали выхлопы тепловоз, которые составляли составы у нас за окном. Для меня до сих загадка - почему нас поселили в Маркс Дорми - на севере Парижу, кады основой офис моей жены предполагался в Палезо - пригороде в 40 км к югу от Парижу. Добираться туда было полтора-два часа в один конец. Жена пару раз так смоталась и решила - нужна машина. Стали покупать машину. Ессевенно, большими средствами мы не обладали - но за $1.5-2.0 могли попытаться что-то найти. Купили местную газету и стали обзванивать. Жена начинала разговор по французки - так как занал несколько слов, потом переключалась на англиский. Это работало. Еще мы присмотрели одну машинку в соседнем дворе - на ней была объява с телефоном. Несколько попыток по нему позвонить удачи не принесли - брала трубку женщина и объясняла что муж владелец, все вопросы к нему а он щас траваи - что значит работает. Муж, которого мы так и не встретили, был заочно прозван травайщиком - а русский язык по крайней мере в рамках нашей семьи обогатился еще одним глаголом - траваить. То есть, делать вид, что работаешь.

В конце концов был найден некий араб, продававший старую, но вполне приличную БМВ. С ним и сторговались - благо Восток мне был знаком хорошо. Араб был вполне приличный мужик и сразу нас предупредил - он скоро сматывается в командоровку, оформлять надо быстрее. Он заполнил все необходимые бумаги и мы пришли в префектуру - типа местного ГАИ. Французкие ГАИшники оказались не промах и могли бы спокойно соперничать с их российскими братьями по разуму. Нам был дан быстро отлуп по причине того, что жена долна была принести разрешение из ее офиса на покупку машины (!). Пришлось тащиться в офис - секретарша выпала в осадок и не могла так и прийти в себя до нашего отъеза: припираются нищие русские и первым делом покупают машину. Да не какой-нить там завалящий ситроен - аж даже БМВ ... Вобщем, постоянно нам делала какие-то мелкие пакости. Разрешение было получено, и мы опять заспешили в префектуру. Но ГАИшников так просто не возьмешь. На сей раз в роли ГАИшника выступала достаточно толстая негритянка и скурпулезно изучала наши документы. И нашла. Наш милый араб немного описался. В одном месте он был Салим, в другом Селим. Получили мы очередной отлуп - типа, ищите вашего арабу, пущай он все переписывает.

Вы когда нибудь стеклили курсовую? Очень полезная техника, кстати. В Базерушнике было обнаружено стекло на столе и лампа. Чистый бланк был наложен на уже заполненый и все было аккуратно перерисовано. За исключением а и е в соовтветсвующих местах. Подделка оказалась выполнена качественно, что даже бы сам Салим-Селим не отвертелся бы. Что и устоило местных ГАИшников - регистрацию на машину нам таки выдали.

Машину надо было еще застраховать. Я мотался по куче страховых контор, но везде нам загибали какие-то астрономические суммы, чуть ли не в пол стоимости машины. Нам надо было застраховать всего на 2.5 месяца. Во Франции страховка на авто обязательна и тебе выдается небольшая зелененькая бумажечка, которая крепиться на стекло. На бумажечке дата, когда страховка заканчивется. Любой полицейский может на нее взглянуть и оштрафовать, если страховка просрочена. Сказавши А, надо говорить Б. В ближайщем магаличикие была куплена бритва и набор цветных карандашиков. И дата на нашей зелененькой бумажке была подделана в нужную сторону. Один раз нас полицейские таки остановили для проверки документов и были вполне удовлетворены качеством подделки. В этом тоже французкие ГАИшники схожи с россейскими - тебя могут остановить просто так. Да еще они проверяют документы не только у водителя, но и у всех в машине. Мы тогда случайно подвозили какого-то французкого студента и я поъехавши к дорожной обдираловке не сразу понял, скольки надо платить и замешкался с мелочью. Полицаям показалось это подозрительным и они решили наш прошмонать. На вопрос покажите права я им выдал свою российскую коасную книженцию - на который если вы еще помните было написано по французки - что это водительские права. Он уставился на нее, как баран на новые ворота - явно такой документ видел впервые. Спрсил меня, где указано, каким типом машин я могу управлять. Я ему ткнул в дырочки напротив В и С, и стал объяснять, что это такое. Наши серпасто-молоткастые паспартины особо вопросов не вызвали. Может бы и вызвали - но нам помог французкий студент. У него был лишь студенческий билет без фото, истрепаный как портянка. Они начали было его отчитывать, но потом сконфузились - стыдно стало за своего студенту. Отпустили нас с Богом ...

Стали мы почти свобоными людьми. Жене в офис было ездить одно удовольствие. Институт ее имел большую территорию и туда можно было попасть только по пропускам. Но водила за человека не считался - так, дополнение к машине. Меня пропускали тожа без вопросов. Ездить в офис кажный день не было нужно и мы стали изучать Парижские окрестности. В окрестностях Парижу много старинных замков - вот мы и стали их посещять. Париж нам нравился все меньше и меньше. Пробки, вонь и собачий холод. Базерушник был совершенно не приспособлен к зиме, а зима во Францию в тот год пришла сурьезная: -15C. В Базерушнике был всего +8, на большее его печка не была способна. Окна были одинарные и покрылись толстым слоем льда. Приближался Новй Год. 99% населения России мечтает встретить Новый Год в Париже. Мы мечтатли, как бы из Парижу на Новый Год смотаться. Нашли приятный городочек в километрах 80 и уехали туды встречать Новый Год. И мы оказались не одни - многие парижане поступают точно также. Снимают номер в гостинице в тихом провинциальном городочке и отмечают Новый Год.

Маркс Дорми - не обычное парижское место. Там много китайцев, китайские рестораны, китайский рынок, китайский супермаркет и куча китайских магазинчиков. Но это совсем не чайна-таун. Там живут много других и разных людей. Даже местные французы говорили нам что Маркс Дорми уникален и они не хотят его менять.

Были в Маркс Дорми свои достопримечательности. Первая из них - Любимый Пьяница. Он был всегда на своем рабочем месте - у входа в метро. Если лил дождь или было холодно - он был в самом метро. Перед ним всегда стояла начатая бутылка вина и он попрошайничал на следующую. В отличие от своих российских коллег, он не пудрил мозги прохожим, что мол мы тут не местные, или хлебушек не хватает. Все знали - не хватает на выпивон, и кроме выпивона ничего не надо. Места своего он никогда не бросал - даже если было надо отойти по нужде. Отливал у всех на виду на ближайший столб.

Вторая достопримечательность была Жентльный Негр. Както мы встретились с одной русской дамой, которая тоже наведывалась в Париж по работе. Зашел разговор и она стала мешать русский с французким. Что-то мы стали говорить про негров и она начала кокетничать - о негры, они такие жентильные (то бишь приятные). Мы сразу вспомнили негра-попрошайку из нашего Маркс Дорми и прозвали его/ее Жентильным. Какого пола был сей негр - так и осталась для нас загадкой. Скорее всего это была баба, но настолько опустившаяся и давно не следишая за собой - что ничего женского в ней просто не осталось. Она еще была очень мелкая и подстриженная налысо. Одевалась в какие-то истрепанные балахоны, явно на десяток размеров больше, так что форму тела было увидеть невозможно. Но может это был и мужик. В отличие от Любимого Пьяницы Жентильный Негр постоянной точки не имел и тусовался в основном у входа на рынок или супермаркет. Сердобольные китайцы ему иногда подавали натурой - давали кой-каки продукты. Иногда он тусовался с другими неграми, примерно такого же вида. Иногда он к нам приставал, но я всегда его посылал по русски. И он вполне мирно посылался без лишних распросов.

Французкий язык я пытался учить, но он у меня явно не шел. Иногда, я даже понимал, о чем говорят французы. Один раз я видел, как старикашка гулял со своим псом и подначивал его - шерше ля фам! Я учил французкий по разговорнику советского образца. Там было много всякой глупости - но даже ее я иногда мог использовать. Один раз утром мне встретился достаточно настырный разносчик газет, который пытался мне впендюрить Юманите (газету французких коммунистов). Вспомив урок из разговорника, я его спосил - А ве ву мемьер дю парти (а вы член партии?) - он быстро растворился в толпе. Французкие разносчики газет достаточно навязчивы - я иногда видел, когда им давали денег, а газет просто не брали ...

Кое что еще осталось рассказать - про Булонский лес, про местную сауну, про Сент-Женеьев Дю Буа. Может еще что нить вспомню - но завтра. Так что продолжение следует.

Сначала о возышенном. Будет и про баб, и про жрачку ....

Naroto в принципе угадало основной путь в общении с Парижем - приезжать на 2 нелели и потом сматываться. Французкая действительнось еще так сильно не донимает, а впечаления от всего французкого-хорошего пока забивают французкое-плохое.

Настроение вроде есть, постораюсь продолжить.

Живя в России, в достаточно пыльной и грязной Москве мы привыкли гулять в парках. Был у нас не так далеко парк, так сказать - прозванный в народе - Какашкин Лес. Сие название обязано уйме собачников, которые тоже любили гулять в парках и при этом не забывали своих питомцев.

В Париже мы тоже пытались найти подобное место, но как раньше было сказано, обнаружили полнейшее отсутсвие зелени вообще и деревьев в частности. Про Булонский Лес слышали все. Мы быстренько нашли его на карте и туды отправились.

Ето конечно был совсем не Какашкин Лес, да и совсем не лес. Да, стоят деревья в очень большом количестве. Нет ограды и можно даже пройтись по дорожкам. Но с любой точки видны ближайшие трассы и снующие машины. Никакого так сказать ощущения, что ты в лесу, понимаешь. Да дышиться там несравнено лучше. Вот только надо глаза закрыть еще, что бы машины не видеть. Это не лес - а так, перелески шириной метров 100, не больше. Наш Какашкин Лес не такой известный, как Булонский - но там ты все же в лесу ...

Но как еще выяснилось, Булонский Лес замечателен не только тем, что он не лес, однако. Про Мулен Руж, я надеюсь многие слышали. Если у вас есть определенные желания - не надо ехать в Мулен Руж - там все пошло. Езжайте в Булонский Лес, вас там обсужат по полной программе.

В Булонском лесу встечаются кольцевые развязки на перекрестках. Парковаться там нельзя, но ближе к вечернему времени там стоят запаркованные машины и полиция их не трогает. Машины стоят двух видов - широкие шикарные седаны с полностью затемненными стеклами и небольшие фургончики. В седанах делают минет, а в фургончиках обслуживают по полной. Баб в седанах практицки не видно, если только она не соизволит выйти - договориться с клиентом. Бабы же в фургонах сидят с грудями наружу и всем своим видом зазывают.

Жене было очень интерестно, как это все происходит. Мне было не очень интрестно, но я тоже понаблюдал из солидарности. Подъехал мужик, лет так за 50 - седой, в галстуке. На мой взгляд одет шикарно. Припарковался за каким-то седаном и подошел к нему. Сначала открылось окошко, потом и сама баба вылезла. Одета она была в соответствии с канонами ночных бабочек, но ни чего наружу не торчало. Поговорил чуток, потом если оба на заднее сидение. Минуты 3-4 машина стояла спокойно, потом начала немного раскачиваться. Покачавшись еще минуты 2 резко остановилась. Еще минуты через 2-3 вылезли мужик и баба. Мужик сел в свою машину и было отъехал - но потом остановился и пошел опять к бабе - наверно забыл что-то. Они опять сели в ее машину и через минуту он вылез и уехал ... Весь процесс занял минут 10-15. За это время полицаи пару раз проехали по кругу. Ну это и понятно - бизнес рисковый, требует охраны и постоянного наблюдения.

Булонский Лес явно для прогулок не годился. Мы в конце концов нашли, что хорошо гулять можно в Фонтебло. Там тебе и лес натуральный, и можно по камешкам полазить, и даже французы туда с семьями гулять приезжают. Было это не так близко, но терпимо. Мы еще попробывали несколько парков - но многие из них были закрыты. Не сезон - отрываются обычно в апреле. Для нас это было странно - ведь достаточно тепло и сухо (новогодние морозы уже миновали).

Тут опять некое лирицкое отступление. Мы с женой познакомились еще в школе. Мы были в одном классе. И в том же классе учился Вовочка. Имя свое он оправдывал на 100% - даже учеба в матклассе его не портила. Надо отдать ему должное, математика из него так и не вышло. В один прекрасный день к нам в школу пожаловал некто писатель Грибов (как моя жена говорила - последний раз слышу). Школьное начальство было очень возбуждено сим событием и не хотело, что бы ученики его пропустили. Было принято решение перекрыть все входы-выходы в школе и всех гнать на прослушивание Грибовского бреда. Дорога в актовый зал контролировалось учителями, но на их беду рядом была столовая. Не понимая подвоха учителя соизволили мне, Вовочке, моей жене и ее подружке завернуть в столовую, типа купить себе что-то перекусить, так как продолжительность Грибовского бреда была неопределенной. У Вовочки вседа с собой был оконный ключ-отмычка и он тутже им воспользовался. Окно было открыто в доли секунды, и он не думая туда сиганул. Высота была метра два-три. Я прыгнул следом. К нашему удивлению прыгнула и моя будущая жена. Она мне всегда казалась пай-девочкой, и вдруг такое. Ее подруга, которая пай-девочкой совсем не казалась - немного замешкалась. На доли секунды. НВПешник - не даром военный, почувствовал что-то неладное в столовой и пошел проверить. Подруга так и была поймана не решившись на прыжок. Мы помахали НВПешнику и пошли по своим делам. Забавно, что на следующий день нам ничего абсолютно не было.

Так вот, постоянно натыкаясь на закрытые парки вокруг Парижу, мы решили проверить французов на вшивость. Теста они не выдержали. Мы перелезали через заборы, а иногда даже и находили дырки в заборах, что задачу упращало. Никто нас не ловил и не учил жизни. Более того, другие французы, заметив, что через забор оказывается можно перелезьть и это совершенно безопастно - следовали нашему примеру. Потом радовались как дети - оказыется и так тоже можно.

Naroto наблюдательно, однако. Я тоже заметил сей дифсит. И еще - парижанки совсем не могли красиво одеваться. Все были какие-то серые мышки.

Тут просили на гастрономицкую тему - пожалста. Все кафешки и рестораны в Париже были безумно дороги. Чашка кофе стоила 25 франков, что около 6 баксов по тому курсу. Обед на двоих мог спокойно потянуть на 200-300 франков. По ресторанам мы не ходили - ели дома. Да и магазинах продукты стоили не дешево, нас спасал наш китайский рынок. Цены там были приемлемые.

Зато вина было много и вино было дешевое. Самая дешевая бутылка стоила в районе 5-6 франков, но мы это не покупали и не пробовали. Нормальное вино уже котировалось в районе 10-12 франков. Сначала, мы по старой привычке искали пиво. Нашли какое-то, произведенное в немецкоговорящих областьях Франции. Не воодушивило. В конце концов было принято жесткое решение - пьем вино. Тоесть, учимся пить. Пробуем. Раз есть такой шанс, зачем упускать. Французкое пиво, это тоже, что и немецкое вино. Не надо быть догматиками. Расслабились и нашли даже, что понравилось.

Дома конечно можно готовить, но в офисе готовкой не позанимаешься. Благо институт был большой а ученые - народ бедный - в сем институте была талонная система питания. Жене выдавали талоны и мы их отоваривали. Один талон шел на целый обед и ты мог себе взять по выбору первое блюдо, второе, салат и питье. Питье могло быть кола, вода, вино или пиво. Никаких анти-алкогольных поползновений в этой столовке не было. Бутылочка вина была не большая - 250 граммов. Вторую тебе не продадут. Денег там вообще не брали - нет талонов, гуляй Вася. Я впервые уведел тамм куски мяса, которые кидали на гриль и чуть-чуть поджаривали. Оно было абсолютно красное. Я попробывал - понравилось. С тех пор я всегда заказываю только raw. Никаких тебе done ...

В целом у меня впечатления о Франции закончились - может что-то еще и выплывет, допишу. Мы с неким облечением сели в самолет, который летел обратно в Россиию. Оставаться во Франции не хотелось. Французы достаточно презрительно относятся к русским и не скрывают этого. Русские очень часто заискивают перед французами. Я не любитель заискивать. Мне французы не понравились.

Я еще хочу добавить один техницкий момент, если кто-то едет во Францию работать. Весь рент, всякие месячные платежи у французов считаются на первое число. Если в снимаете комнату с 28 го - вы заплатите полную месячную ренту всего за 2-3 дня. Анологично, если вы съезжаете 2-го числа - с вас потребуют месячную ренту за одну ночь. У нас была такая проблема и мы ее умудрились отбодать. Но было бы лучше знать заранее.

Да, еще впомнил пару смешных и не очень эпизодов из моей французкой жисти ...

Решили мы сходить в сауну. Так, шлялись по нашему родному Маркс Дорми и увидели надпись - Сауна. А почему бы и не сходить. Зашли внутерь, побалакали с хозяином - договорились о времени. Типа - сауна уже будет готова. Типа конечно будет. Приходим. Пива с собой приволокли. Хоть и французкого - или даже китайского. У китайцев оно там вполне ничего было. С вином как то в сауну уж совсем никак. Хозяин нам говорит - Сава. Сава по француски много чего значит. Например наше

-Привет, как дела?
-Ничего.

можно просто перевести на французкий

-Сава?
-Сава.

Или ты подскользнулся и упал. К тебе подойдут и спросят - Сава?

Сава - это этакий прототип Ку из Киндзадзы ...

Ну и говорит нам хозяин - Сава. А я ему в ответ - Сава-хренова. Он конечно не понял, но виду не подал. А зря. Заходим в сауну - и чуйствуем, что то не то. Там не то чтобы жарко, а как даже и проладно. Ну думаем, сволочь - не нагрел таки.

Еще одно техницкое замечание про французкую действительность. Если француз вам клянется, что что-то будет готово завтра - ожидайте это не раньше, чем через неделю. Если не клянется - то вообще не ожидайте.

Ну не нагрел - было ожидаемо. Мы уже с этой действительностью знакомы были. И действительно тены были не на полную катушку включены. Включили. Стали ждать. Через пол-часа у нас возникли сомнения. Стало конечно теплее, но на сауну еще не походило. Ну таки сауна так и не нагрелась. Пришлось нам пиво на тены лить, чтобы что-то как-то было.

Кады выходили - хозяин нас опять спросил - Сава? Тут я собрал весь свой французкий словарный запас и выложил ему - что у него фруад сауна (замерзла типа). Это его нисколько не смутило, он тут же начал объяснять, что так и должно было быть - у него из 4-х тенов 2 сейчас не работают ...

Я что то слышал про Сен Женевьев Дю Буа. Это кладбище, где хоронять русских - недалеко от Парижу. Решили туды смотаться.

Русские церкви в Париже имеются, но какие-то они странные. Мы увидели одну и подошли. Там во всю красовалось объявление на русском языке -

По вопросам устройства на работу просьба в церковь не обращаться.

Все понятно. Невдалеке стоял поп и недоверчего посматривал на нас. Подходить к нему и о чем либо спрашивать желание сразу пропало.

В Сен Женевьев Дю Буа есть тожа русская церквушка. Тамошний поп напротив всем приезжающим рад и навязывает себя в качестве экскурсовода за определенную мзду. Кады мы вошли на территорию кладбища, там уже топтались две новорусские бабенции, вполне американских габаритов и хлопали глазами - а где наши белогвардейчики лежать? Поп радостно поскакал их окучивать, а мы спокойно пошли сами.

Кладбище это русским можно назвать с большим натягом. На 80% его лежат обычные местные французы, как и везде на французких кладбищах. И только маленький кусочек выделен под русских, но похоронены они там по французким законам. Ни те ограды, ни православных крестов, ни ориентации ногами на восток. Не Рассея однако. Было грустно. Внешне - обычное каталическое кладбище, только на камнях надписи по русски.

Походили среди могилок и поехали обратно. Франция нравилась все меньше и меньше.

Про парижское метро. Париж - это сплошная пробка в любое время суток. Исключение - Монмартр, самый лучший район Парижа. Но туда машины просто не пускают. Да и не проедут они по ступенькам то ... Не смотря на наличие машины, в Париж мы ездили только пару раз - не более. А так - пользовали метро.

Париж - город не очень большой. Его кольцевая дорога идет примерно в пределах московского второго кольца. Метро покрывает Париж очень плотной сеткой - между станциями иногда всего 300-500 метров. В любую точку города можно доехать на метро и потом пройтись пешком.

В метро можно спокойно влезть бесплатно. Продавцы талончиков не смотрят, сунул ли ты талончик в турникет, или просто перепрыгнул через него. Но не все так просто - контролеры, не простые - а полицаи. Часто стоят на переходах и проверяют всех подряд. Иногда, говорят, что они и по вагонам ходять, но я не видел.

Переходы с ветки на ветку иногда бывают забавные - ты выходишь на улицу, переходишь дорогу и спускаешся к другой ветке. Таких не много, но для меня это было странно.

Про то, что ирландцы-террористы постоянно хулиганят в Лондоне, слышали все. Про то, что алжирцы-террористы делают тоже самое в Париже - не говорит никто. Теракты в Парижском метро - оказыается обычное дело. За три месяца пару раз жена добиралась совсем другим путем, потому что наша ветка была закрыта из-за очередного теракта. Все мусорные контейнеры заколочены - когда-то террористы забросили бомбу в мусорный бак. Правительствло решило эту проблему кардинально. В метро куча грязи и мусора, французы складывают свои отходы на заколоченные мусорные баки.

Парижское метро - обиталище бомжей. Там тепло и светло. Особенно эимой. Да и объедков насобирать можно. И попращайничать с руки. На некоторых станциях, подальше от центра они кучкуются и очевидно живут там не вылезая на поверхность.

Я теперь больше не удивляюсь, когда московское метро показыают иностранным туристам. Даже самая задрипаная станция в Москве - это дворец. И есть чем гордиться.

Другой взгляд, помогающий разрешить разногласие ...

Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки (с)

С водкой в Франциях напряг, это точно. Но видно Уважаемый tortoise таки решил сию проблему.

Я прошу Уважаемого tortoise не особо обижаться на TC, потому что у кажного своя степень восприятия красивости женщин. Этот вопрос не поддается спорам и обсуждениям - поэтому самый лучший способ разрешить его - все перевести в шутку.

Обсуждение явно бежит по французким рельсам ...

tortoise - соглашайся! Потом расскажешь, что за такое это Naroto.